Пост для женщин, которые гордятся своими попами и наводят страх и смятение на неуверенных в себе четвероногих самцов.
Если идти куда глаза глядят, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку. У моих читательниц самые лучшие попы и им посвящаю свое очередное творение, так как покидаю вас…, правда ненадолго и всего на четыре дня. Отдохнете от мерзавца.
Некоторое время назад имел несчастье написать развернутый пост о женском бюсте. Назвал его «Путеводитель по пустыне» или мои кулинарные заметки. После этого поста, свою жизнь превратил в испытание. Женщины пенсионерки настаивают на продолжении «кругосветного путешествия». Девушки, которые молоды и еще сохранили свои прелести, знают меня по совместной охоте и рыбалке, требуют не только продолжения «мыльной оперы». Им хочется практических занятий. Жизнь превратилась в один кошмар и поэтому не остается свободного времени. Среди них есть одна, характер не самый лучший, зато попа классная и сейчас перед моими зоркими глазами стоит, не могу отказать.
Так как пенсионерки настроены, агрессивно, а другие, молоды, красивы, угрожают расправой, трясут своими упругими ягодицами, консьержки требуют автограф, как у Стаса Михайлова, мне не оставляют выбора, как продолжить путешествие или пусть пулю в глаз. Пока только сменил замки на дверях логова и сим карты мобильных телефонов. А если бы, настрочил пост об эрогенных зонах? — тогда надо сразу повесится на столбе, где в гнезде вместо аистов, живут два пингвина.
Сегодня из своих «кулинарных заметок» с большой не охотой, вытягиваю женские попы. Прямо скажу – это не самое мое любимое фирменное « блюдо», не симфония души, признаюсь играю на попе, не как Моцарт, специалист по другим «музыкальным инструментам» и в первую очередь по женским ножкам. Здесь образов и метафор в голове больше, чем у Ги де Мопассана.
Попробую удивить и сложить «десерт» вкусным и приятным из попы. Жалеть не будете, так как не люблю к таким вопросам подходить формально, пошло, примитивно и самое главное не профессионально. Женщины тонко улавливают фальшь и дилетантов в этой сфере взаимоотношений. У меня опыт по попам на уровне 9 класса, хотя учителя были привлекательные, кое что сохранил в памяти из школьный программы.
Ремни пристегивать не надо, от возбуждения не будете набрасываться на прохожих и мужчин не сделаете калеками. Все будет в меру приличным, хотя ВАМ придется сегодня одного Маугли стащить с дивана, шевелить, растянуть на двойной шпагат и закончить» плодом фантазий», которые не всегда могут выполнить олимпийские чемпионы по гимнастике. Ваш питомец справится!
С точки зрения анатомии, в попе ничего нет особенного. Три мышцы. Одна (большая ягодичная) отвечает за поддержание вертикального положения тела и не дает ему самопроизвольно опуститься на четвереньки. Средняя, обеспечивает наклон корпуса вправо-влево, а также посадку на шпагат. Малая находится под большой, и снаружи ее не видно. От первой мышцы зависит красивый и выпуклый вид в профиль, от второй изящный силуэт бедер, от третьей — ничего не зависит. Лазер самца и направлен на эти две мышцы, от которых происходит короткое замыкание проводки и самопроизвольный запуск «коллайдера».
Некоторые части тела воспевать в своих «кулинарных заметках», скажу не просто. Можно часами рассказывать о глазах, женских волосах, ножках, губах, а о бюсте, не хватит даже жизни волка, чтобы раскрыть всю оттенки, передать через образы и метафоры всю их красоту. Бюст, покрытый утренней росой или каплями морской воды? Это непередаваемо даже такими литературными гениями, после Федырыча, как лесной волк.
Взять вот попу — она попа и есть. В лучшем случае «ягодицы». Поэтому рассуждать о ней, или о них, очень–очень не просто и порой невозможно. Раз пообещал надо попытаться вас «накормить». Когда разобрался,то был приятно удивлен открытиям.
Вроде всем хороша часть- круглая, гладкая, эрогенная, немедленно привлекающая доброжелательное внимание. Два упругих полушария, которые, кстати, бывают покрыты вполне нежным пушком и умеют «трепетать» и «вздыматься» не хуже некоторых других.
Попа — это сильный сексуальный раздражитель для млекопитающих мужчин и вполне естественный, потому что они тоже ходят на четвереньках. Если млекопитающий гомо сапиенс видит две полусферы — значит, где-то между ними должно быть то самое вожделенное, от чего отдаст дьяволу не только чековую книжку, свои награды, дом, пароход, но и самое святое на свете – это партийный билет члена Партии Регионов. Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские морды, особенно тех,кто туп и скучен.
Переход к прямохождению был в этом смысле для наших предков не ударом, а настоящим армагеддоном, после того, как ползали и пристраивались к женщинам сзади.
В те времена, люди, подобно всем остальным приматам, совокуплялись в положении «мужчины сзади» и женщины подавали сексуальные сигналы задом — как обезьяны. Чем «богаче» была эта часть женского тела, тем сильнее она привлекала самцов. Но громоздкий зад доставлял много неудобств, и женщины в конце концов перешли к копуляции «лицом к лицу». Вследствие этого груди увеличились в размерах, подражая обширным полушариям ягодиц. Знаю одну обезьяну, которая до сих пор бегает по блогам и каждому обнюхивает попу и трясет своим задом
В первые годы Третьей республики во Франции(по этому и возникла в голове Юрия Витальевича «идейка») на свет появилась роскошная задница, схожая немыслимыми размерами с доисторической: она была полностью искусственной и называлась турнюром или шаром . На самом деле эта фальшивая попа никого не могла обмануть, но придавал женскому заду величественный вид. То было время фальшивого блеска, «показных» задниц, как нам сейчас и предлагает Юрий и тоже видимо знаток поп? Решил конкурировать со мной? Пусть пробует.. Затем стремительно ворвался корсет.
Ягодицы остались сзади, и к самке теперь имело смысл подходить спереди, а то девушка не поймет, да и подступиться как-то неловко. Пришлось срочно подыскивать «заменитель «похожих очертаний. Тут подвернулись парные и округлые груди, и сразу же сделали головокружительную карьеру. Теперь поняли в чем дело? Чтобы поднять статус на былую вершину, надо самца посадить на четвереньки, что и делают находчивые девушки.
Сказать, что ягодицы были совсем забыты, нельзя. По – прежнему женская попа волнуют и возбуждают млекопитающих самцов. Теперь пришло время и надо поправить ремень безопасности.
О женских попах написано много полотен,назову только двух художников Курбе и Ренуара. Посмотрите картины Курбе — вы будете в шоке. Когда смотришь на картину «Страшный суд» Рогира ван дер Вейдена или на полотно «Низвержение грешников» Дирка Боутса, лавина летящих в преисподнюю поп просто поражает. Рафаэль изображал женскую наготу по причине, что позволяла выразить извилистую, волнообразную линию, ну и еще, разумеется, потому что ему нравились женщины.
Танец покончил с вялой, унылой попой-неудачницей. В танце с попой происходит нечто волшебное — она сотрясается. Резкое движение заставляет ее колыхаться, она вздрагивает и трепещет, это похоже на землетрясение. Короче говоря, танцующая попа — счастливая попа.
Попа может набухать и опадать, наливаться или подбираться . Попа не выражает состояния души — в отличие от рук, губ или глаз. По сути своей она нейтральна, чтобы не сказать равнодушна. Трудно сказать, но факт остается фактом: иногда попа оживленно трепещет, иногда опускается, словно затосковав, ее надо поддерживать.
Поглаживание по шерсти — успокаивает, против пушка — возбуждает. Даже если никакой шерсти нет, а только легкий персиковый пушок, волосяные луковицы на ягодицах ориентированы сверху вниз. Для усиления эрогенности, следует гладить круговыми движениями ( вниз по внешней части ягодицы и вверх — по внутренней, рядом со срединной ложбинкой).
Вы читатели, мне давно просто обязаны, в лес подогнать несколько красивых ланей, за все то, что рассказываю, из своего скромного опыта и знаний полученных от учительниц старших классов.
Надо только напомнить млекопитающему, чтобы хорошо вымыл руки и смазал кремом, чтобы не оставил царапин и ран на попе.
Поцелуи в этом деле очень приветствуются. Когда самцу не хватает женской попы,он начинает целовать жопу народным депутатам и знамя партии.
Преимущества ягодиц в том, что оставленные тобой по неосторожности следы никто не заметит.
Если она не рычит от страсти и не царапает спину «четверолапому», едва он надевает семейные трусы китайского эксклюзивного производителя,- можешь расценивать это как опасное сексуальное расстройство. И лечить по правилам волчьей медицины.
Акупунктурные точки часто являются по совместительству эрогенными зонами (причина — обилие нервных окончаний). Находить их лучше всего на ощупь, следя за реакцией «пациентки». Одна пара точек, отвечающих за половую сферу, находится примерно на середине ягодицы (по вертикали) и в двух сантиметрах вправо или влево от средней складки. Другая — в полутора сантиметрах слева и справа от копчика. Наконец, самая лучшая — в точности там, куда делают укол, то есть в середине верхней внешней четверти каждой ягодицы.
Лучше, чтобы не забыть, расстелить на коврике карту, с нанесением всех «зон», как меня учил раввин Алферов и идти строго по курсу, тогда будет такой рев на весь лес, что не только лани начнут скакать, а и ежики полетят в дальние края, из болота выползет единственный и одинокий крокодил, который будет так напуган, что начнет кукарекать. Вижу, что не к добру пишу этот пост. Буду не лесным, а одиноким волком?
Надавливает на них сверлящими движениями среднего или указательного пальца, достаточно сильно, но не резко. Чередует с успокаивающими поглаживаниями. Классическая акупунктура редко дает немедленный бурный эффект, но уверен, если хотите, чтобы ежики полетели, а волк остался без десерта, получится и надо развивать все точки.
Можно сильно и чувствительно шлепать, но при условии, что девушка правильно это интерпретирует. Для этого старайся не оттягивать кожу в сторону, ведь не обвальщик на мясокомбинате , хлопать точно перпендикулярно поверхности и не отдергивать руку сразу же, а зафиксировать контакт и слегка надавить. Вы меня оставляете не вооруженным знаниями, и значит не опасным. Все выложил и себе не оставил.
Кусать, чтобы точно рассчитать силу давления, представь себе, что ты известный депутат, идущий, над пропастью, как всегда у вас по жизни, в зубах бюджетные деньги и чековая книжка оффшорной компании, куда надо перевести бабки. То есть нужно ни в коем случае не уронить , но и по возможности произвести перечисление на личный счет.
Ухватив «лакомство», несколько раз чуть сожми и разожми зубы. Чтобы девушка восприняла это как нежность, будет вполне естественно немедленно зализать ее «раны».
Между ягодиц тоже скрывается кое-что интересное. Приступать к такой теме, без парашюта и бронежилета просто не рискну. Консьержки прочтут и растрезвонят на всю деревню.. Это уже не шуточки… Григорий Лепс и Стас Михайлов не примут такого нахальства и вызова, пришлют ко мне в лес «санитаров» из Орехово-Зуевского и этнического кооператива «по пошиву меховых курток».
Некоторые попки дольше других остаются молодыми. Над ними как будто не властны ни время, ни обстоятельства и не действует такой фактор, как «покращення»: изгиб хорош, бедра не подводят, но все дело портит живот. Со спины легко выглядеть соблазнительной: неплохо смотрятся округлый зад и симпатичные складочки под ягодицами, похожие на две улыбки. Вот почему мои знакомые пенсионерки больше полагаются на попу, чем на лицо и им ……на все реформы и «покращення».
Итак, попа доставляет нам удовольствие. В ее основательности есть нечто ободряющее. Особенно в трудных жизненных ситуациях . Она утешает, внушает желание верить в будущее. Возможность насытиться ею в созерцании или касании погружает нас в сладостную эйфорию.Вот почему вечерами, так люблю смотреть на свой пушистый бежевый ковер, больше, чем на звездное небо и оберегаю. Не случайно дизайнеры создают предметы домашнего обихода, соединяющие в себе гладкие и округлые поверхности, так похожие на попы. Попа Женщины — это поэзия и надо постоянно развивать слух, чтобы ее слышать и понимать. Вы со мной не согласны? О женщине можно писать по каждой ее части тела и находить, что-то новое и возвышенное( чувствую, что своей смертью не умру, если буду все описывать или получу Нобеля).
Среднестатистический взгляд млекопитающего самца на ягодичный вопрос здрав и логично прост: хорошо, что существует такое красивое явление природы, давайте все вместе им наслаждаться. Не думал, что о попе можно сварить такое вкусное блюдо и сыграть на фортепиано, как крупный знаток Петр Ильич Чайковский. Самому даже понравилось, что со мной бывает очень редко.
У женщин все сложнее. По статистике более половины недовольны формой своей попы. Тяга девушек к самосовершенствованию своих поп ведет их к «ветеринарам», которые в последние годы обошли дантистов по своим заработкам. Это говорит о том, что попа не такой уж второстепенный элемент женской красоты.
Проблема самая распространенная — целлюлит. Причина — структура женской жировой ткани. При недостаточном кровоснабжении ткани в месте выхода перемычек к поверхности образуются впадины. Целлюлиту подвержены почти все женщины.
Хирургических методов не существует и пусть «зоотехники-ветеринары» вам не «лохматят бабушку». Придется проходить длительное лечение.
Если хотите себя излечить? – принимайте вместе с «четвероногим», контрастный душ и пусть массирует ягодицы жесткой щеткой. Это помогает, но еще и жутко сексуально.
Теперь скажите, что женская попа не вкусное блюда и у вас вечер не будет трудным и приятным. Вы же не скажите, что повар из волка хреновый? Приятного «аппетита» .
Пусть Маугли идет приводить себя в косметический порядок, не спрашивает вас, где акупунктурные точки, как учил меня раввин Алферов в университете, разворачивает на ковре карту и отдирает свои плавки, которые вросли в кожу и шерсть.
О женский зад!
О зад прекрасной девы!
Округлость форм твоих восславили напевы.
Ты золотом волос кудрявых опушен,
Ты — девушек краса и гордость зрелых жен.
Хоть прелести свои ты держишь на замке,
Но открываешь их в ответ мужской руке.
Когда же друг твоим руном играет,
Его ласкает, треплет и сжимает,
У чресл его покорно ты лежишь,
А завершив игру, трепещешь и дрожишь.
Извините, но о попе, как выяснил можно писать не меньше,чем про женскую грудь. Уверен,что бабки меня не застрелят, а придушат своими попками. У меня для бабушек есть глаза, уши, женские ноги и многое другое… Только после выходных, а сейчас волку надо спешить в свое логово, где хочет увидеть Красную шапочку с корзинкой.
В следующий раз сыграю на «любимом инструменте» — это женские ноги( Mulierum pedes insolita.), Как вам предложение? Это будет настоящая симфонию для гурманов:-)